lunedì faccio la tac e illuminerà tutti sul da farsi... cioè lo speriamo ben!! io sono un po' agitata e credo che lunedì sarò nervosetta (anche per il mega spostamento che mi attende con molti ostacoli).... cazzo però bisogna risolvere anche questa e stop... testa alta e via anche se tra il dire e il fare..... un grandissimo applauso a me stessa che è davvero brava a creare situazioni ancora + di merda di quello che già sono..... mi chiedo se riuscirò mai a combinare qualcosa di buono nella mia vita, perchè di questo passo riesco solo a rovinarla a me e a tutti quelli attorno a me...!! mah, speriamo inizi a girare per il verso giusto cazzarola!!!

scegliete il modo di dire che più vi aggrada, il concetto cmq non cambia...

venerdì sera, appena tornata da TO, entro in bagno con le stampelle e ne esco in barella in ambulanza.. ecco la diagnosi... naturalmente il femore fratturato è quello destro, già compromesso, naturalmente sarebbe da operare per cercare di sistemare alla meno peggio la situazione, ma naturalmente io sono nel calo delle difese immunitarie post chemio, ho una situazione ossea oncologicamente parlando di emme, sono seguita in piemonte e bla bla bla che sappiamo benissimi già tutti... quindi grande grande punto interrogativo sul da farsi, tra un'ora e mezza salgo in ambulanza perchè torno a candiolo... poi si vedrà cosa fare....

non ho neanche pianto ne quando sono caduta, ne dopo.... ma non perchè io sia brava a sopportare o al non esprimere il dolore, ma semplicemente perchè sono incredula, esterefatta e non credo ancora al 100% che mi stia succendendo tutto questo....

dico sempre alla mamma che prima o poi si tocca il fondo con il sedere e allora poi si deve per forza tornare a galla.... ma adesso mi chiedo dove cazzo sia questo fondale di merda, cosa deve succedere ancora affinchè le cose non inizino a prendere un'altra direzione???

pazzesco, purtroppo non avrò mai una risposta...

cmq in questi 2-3 giorni di osp a tn mi sono comunque data da fare... nel senso che ho avvisato un po' di gente di quello che mi è successo e le persone che  mi vogliono bene veramente, che tengono a me sono passate a trovarmi, hanno sputtanato delle ore della domenica per me quindi questo mi ha fatto un sacco piacere! naturalmente c'è anche l'altra faccia della medaglia, ovvero gente che se n'è sbatutta proprio le balle... cmq io devo dire grazie davvero di cuore a coloro che sono passati!! spero di esserci allo stesso modo quando anche voi avrete bisogno di una mano, non me ne dimenticherò!!

maggiori info dal piemonte.... perchè questa volta è stata la permanenza peggiore....

baci, eli

se fosse un bimbo avrebbe già un anno.... invece è passato un anno dalla notizia del cancro.... sempre 365 giorni sono.... 365 giorni di cancro.

giorni strani questi, 2o1o iniziato un po' così dolorante.... adesso va meglio, speriamo di ripigliarci.... c'è anche il papà che non sta bene, altra preoccupazione in + in questo periodo di emme......... speriamo che tutto si possa riaggiustare al meglio....

tra un po' forse aggiorno come dio comanda..... baci, eli

oggi ho proprio capito che la mia vita è una vera merda.... con la sfiga che ho anche la morte non sarà un sollievo, ma sarà lunga e dolorosa.... altro che "buone feste"....

per prima cosa augurissimi al mio blog, mio diario, mia valvola di sfogo che compie 5 anni!!!

5 anni non sono tanti, ma nemmeno pochi, infatti sono successe tante di quelle cose che mi hanno completamente cambiato la vita (in peggio purtroppo.... io che pensavo di raggiungere finalmente l'autonomia economica e la gioia dell'indipendenza dei 20 anni e passa con patente, libertà di movimento, di orari,.... :( ..... ma non addentriamoci di nuovo in questo argomento va, farò un post apposta nei prox giorni che è meglio...)

infine auguri di buon natale a tutti!!! io sono tornata proprio ieri da candiolo (per fortuna, stavo strippando perchè ero ricoverata dal 7 dicembre cazzarola....!!! quasi 3 settimane piene direi che sono + che sufficienti!!)

cmq sia speriamo di passare delle giornate serene a casa con tutte le persone alle queli vogliamo bene.... io devo assolutamente acquistare dei regalini di natale perchè ci sono alcuni a cui devo proprio dire GRAZIE!! purtroppo non potrò raggiungere tutti, ma molti sono nel mio cuore ugualmente.... chissà come sarebbero diverse le cose se io non mi fossi mai ammalata.... chissà dove potrei essere in queste vacanze di natale, e soprattutto con chi.... la speranza è l'ultima a morire.... cmq in questa situazione sarà ben + difficile del previsto (e già prima per me era + che difficile....bigotta di merda!)

un fanculo grande come una casa associato ad un augurio di nuon natale.... così accontento tutti!!!

baci, eLo

un bacio a tutti

è un bel bel po' che non scrivo.... sinceramente non ricordo nemmeno quel sia stata l'ultima puntata... cmq sia dal 6 dicembre sono in piemonte e dal 7 in osp.... non stavo bene e volevo essere ricoverata affinchè questo ircc risollevi anche questa volta  i miei dolori.... la tac fatta non è andata benissimo, il sarcoma è sempre lì fermo in + si è ingrossato anche un linfonodo. cmq il fatto che io abbia dolore non significa nulla di buono. perciò l'obiettivo primario era togliere questo dolore. il mio oncologo mi ha detto che avevo 3 strade da scegliere: la prima era una chemio per via orale, con delle pasticche, terapia che potevo assolutamente fare a casa. la seconda invece era una chemio da fare in osp con un farmaco solo e poteva armi tornare a casa in tempi accettabili, la terza invece due farmaci ma come effetto collaterale l'azzeamento delle difese immunitarie e delle piastrine e quindi isolamento e non certezza di essere a casa per natale. lui mi ha fatto scegliere dicendo che avrebbe rispettato cmq la mia scelta, questo per vari motivi e uno dei quali era anche il fatto di queste feste di natale.

io mi sono consultata con la mia famiglia, ma per me il fine era quello di togliere il dolore perchè anche star a casa a natale e stare di merda come lo sono stata ultimamente non ha assolutamente senso. quindi ho optato per i due farmaci (chemio iniziata il lunedì 7 e terminata il venerdì della stessa settimana) perciò ora come ora sono in isolamento da quasi una settimana causa bianchi davvero bassi. in cuor mio spero in un regalino natalizio, cioè spero di avere bianchi a sufficineza per farmi tornare alla vigilia a casa, ma come ha detto grignani, non è assolutamente certo che ce la si farà. se dovrò stare qui pazienza, sarà un natale diverso.

cmq la settimana scorsa non stavo davvero bene, chemio, dolore, febbrone da cavallo (per ben 2 notti di fila è venuto il medico di guardia perchè avevo 39 e passa di temperatura) m adesso sto decisamente meglio, mi sto riprendendo un pochino, mangio di +, non ho dolore nè febbre. aspetto e spero nella risalita dei bianchi e delle piastrine, se tornassi a casa sarebbe davvero un gran bel regalo di natale!! anche perchè natale è di venerdì, quindi se devo restare in osp mi toccherebbe rimanerci fino al lunedì 28 e direi che è un po' lunghetta...!

mi arrivano un po' di news da trento, ma in realtà non quante vorrei, nel senso che "strucca strucca" non ci sono poi tante persone che mi scrivono mail/sms o che abbiano voglia di sentirmi e questo non è propriamente carino..., sarà che sono una zavorra, che cmq gli altri hanno anche altro da fare, che hanno una loro vita da portare avanti, sarà che ultimamente qualcuno ha anche altri "giochini" per le mani, ma un po' sta cosa mi dispiace perchè se a febbraio marzo ero l'attrattiva di terlago e di mezza valle dei laghi, adesso è passata la moda di quella col cancro e mi lasciano nel mio caldo e malaticcio brodo candiolese..... tante grazie davvero...!

vabbè dai, non voglio deprimermi.... racconto una chicca... è venuta la dietologa da me, perchè non mangiavo molto e mi ha prescritto degli alimenti iper proteici, iper calorici e iper energetici.... mai nella vita avrei pensato che io mi sarei servita di tutto ciò, anzi avrei pensato proprio del contario cioè non per ingrassare ma per dimagrire!! insomma, sorridiamo va....

penso di aver aggiornato abbastanza decentemente sulla faccenda stato di salute di elisa, quindi saluto e bacio tutti.

eLo

evidentemente al 4 piano non sono + persona gradita!!! in pratica l'altro ieri sono partita per il piemonte perchè il giorno dopo avrei fatto la tac e il giorno seguente ancora (cioè oggi) sarei stata ricoverata per proseguire la chemio. però ieri ci hanno informati che non c'erano posti letto disponibili per accogliermi.... quindi sono tornata a casa e domenica riparto per essere ricoverata lunedì!!! cavoli speriamo davvero che vada tutto bene con sta chemio perchè io non sto molto bene... tanto per essere chiara oggi pomeriggio ho dovuto aggiungere un'altra pastiglia da 10 mg di morfina..... 'fanculo cazzo.... ircc DEVI rimettermi in piedi!!!!! pleaseeeee!!!!! detto questo domani inizia la convivenza quindi posso andare su almeno a cena e a fare due cazzate!!! non sarà mai come gli altri anni (già l'anno scorso stavo di merda, infatti andavo su solo ogni tanto e poi tornavo a casa!!) però  questa è la situazione e c'è ben poco da fare.....

se fosse possibile, io vorrei guarire!!! :(

bacini, eLo

... strana perchè mi è tornato il dolore, perchè mercoledì sono partita per torino (e pensavo mi ricoverassero visto il dolore, e invece non mi hanno nemmeno visitata!!), giovedi sono tornata, venerdì sono andata e tornata dalle marche, la sera avevo 38,5 di febbre, il giorno dopo ko a letto, la sera di ieri mi è salita fino a 39, oggi va un po' meglio ma sono ancora un po' così (anche perchè il dolore osseo lo ho ancora... domani mattina emocromo e poi sentiamo torino, ma mi sa che mi ricoverano di sicuro la prox settimana...

intanto oggi è un'altra noiosa domenica che scivola via senza sapore... ah a proposito di sapore mi sono morsa la lingua e fa un male pazzesco soprattutto a muoverla.... tutto bene no???

oggi avrei proprio tanta voglia di piangere...

perchè sento che morirò giovane e perchè sento che non guarirò mai dal cancro... credo che questi due motivi possano bastare per versare lacrime invisibili fra me e me.....

giovedì sono partita alla volta del piemonte e sono toranta ieri dopo aver fatto un bolo di vincristina perchè -ahimè- ho ancora le piastrie basse quindi niente ciclo.... oggi è halloween e non faccio un tubo, non metto il naso fuori di casa.... certo, se penso che l'halloween scorso ero a TORINO in tutt'altre circostanze, mai e poi mai avrei pensato a che cosa mi aspettava nel 2oo9.... madò!! cmq gran mangiata di zucca quella sera!! e poi festone!! gran bel 31, non come quello del corrente anno.... vabbè dai, domani sarà un giorno migliore!!!

baci baciiii